Она уезжает, а я не знаю еще смогу ли проводить. Печаль.
Хотя всего лишь на нг. Не хочу отпускать. Бред.
Да кто я такой ? Просто тварь.
Сказать что люблю ? Нет.
Ведь быть может это не так.
Не хочу я себя обмануть. Обмануть и ее не хочу.
Разобраться в себе. Как ?
Мысли писал на салфетке. Мысли... в рифме. Ничерта не вышла. Да какой из меня поэт ?
Где справлять новый год ? Где найти друзей ? А нужны ли они ?
Не хочу снова расклеиваться. Буду ждать.

А еще должен был вчера приехать nisius , надо бы с ним увидеться ^^

PS хочу уже на учебу ><

Я не религиозный человек.
Может мне и хотелось бы верить в бородатого доброго бога,который сидит там где то на облаках и которому есть до меня какое то дело.
Типа там можно попросить его о чем то,когда чго то захочется.
Если обосрался-грехи замолить,да и вообще таким хорошим себя чувствовать, причастным к чему то важному - очень удобно.
Но я знаю,что ничего такого нет.Не к кому обращаться.
Поэтому и молиться,совершать обряды,носить амулеты,ходить в церковь или в мечеть-бесполезно.
То есть можно конечно это делать,если хочется,но надо понимать,что это-не более чем элемент культуры.
Крестик на шее и шотландская юбка-явления одного порядка.Не врать себе,что это как то относится к вечности.
Как сложно понять простую вещь: никакого особого отношения персонально к вам от кого то свыше нет и не будет-не льстите себе.

Взаимодействие с высшей силой происходит совсем другим образом.

Стихи набросанные вчерне
Подобны сумраку в углах
Когда над городом вечерним
Звезда вечерняя кругла

И чернота волосяная
От сливов раковин встаёт
И словно ветер от Синая
Стремит извечный свой полёт

Из ночи в ночь перетекая
Из года в год переходя
А смерть короткая такая
Что тень по контуру дождя

И вышел год ещё короче
И скоро сгинет вдалеке
И трубы песнею грохочут
Иерихонской в стояке

Созвучья топчутся в тетради
До нискончанья, а пока
Мы тьмы египетской заради
Не выключаем ночника

А на стене отчизны спальной
Пейзаж с осокой и ветлой
Скажу, что будет всё нормально
Себе, печально и светло

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

( читать дальше )

Мой пост "Как я был педиком!" был выдвинут на звание "Великий пост 52-й недели!"
Чтобы поддержать его, достаточно просто в каментах к записи вот здесь написать об этом.
Голосование идёт вплоть до среды!
Поддержите, кто сколько может!=)))))

Он молод, по образованию – инженер, и утверждает, что связан с “Аль-Каидой”. Является ли Умар Фарук Абдулмутталлаб воплощением новой формы исходящей от “Аль-Каиды” угрозы, которую американцы называют “одинокие волки”?
Кто они? Это – изолированные террористы, не входящие в организованные группировки. Такие, как доктор Хасан. 5 ноября этот военный врач убил 13 человек на американской базе Форт Худ. Расследование продолжается, но сейчас известно, что он был на связи с проповедником из Йемена – через интернет.
Еще один пример – француз алжирского происхождения Адлен Ишор, научный сотрудник Европейской организации по ядерным исследованиям, задержанный в октябре французской полицией по подозрению в сотрудничестве с североафриканским крылом “Аль-Каиды”.
Итак, вырисовывается следующий образ “террориста-одиночки”. Это блестящий инженер или врач, родившийся на Западе или давно туда переехавший, хорошо интегрировавшийся, на первый взгляд, и глубоко верующий – вплоть до фанатизма.
Другая опора “Аль-Каиды”, развивающаяся в последние годы, – это региональные группировки.
По словам Умара Фарука Абдулмутталлаба, свое задание он получил в Йемене, родной стране семьи Усамы бен Ладена. 24 декабря в ходе военного рейда были уничтожены 34 предполагаемых члена “Аль-Каиды” на Аравийском полуострове, которая включает в себя филиалы в Йемене и Саудовской Аравии.
Еще одно ответвление “Аль-Каиды” – “Салафистская группировка проповеди и джихада”, которая сейчас называется “Отделение “Аль-Каиды” в странах исламского Магриба”. Она удерживает нескольких европейцев, похищенных в Мавритании и Мали.
И, наконец, историческая верхушка “Аль-Каиды” – с ее лидерами.
Сегодня Усама бен Ладен и его правая рука Айман аль-Завахири все менее заметны. Они напоминают о себе один-два раза в год через интернет-послания или видеообращения.
Но это историческое ядро по-прежнему отдает распоряжения группировкам или отдельным лицам – при этом они не находятся в непосредственном контакте, а используют непрямые связи, в частности, интернет.

Уникальный рейтинг рунета, на котором публикуются ежегодные рейтинги веб-студий, SEO-компаний, CMS-систем. Рейтинг ориентирован как на представители компаний-клиентов, заинтересованных в выборе партнера для разработки и продвижения сайтов, так и на профессиональное сообщество.

Теперь у меня платный аккаунт! Так будет целый год.
Спасибо комраду alex_inside за купон на 10$

Пока снегурочка попивает бейлис на диванчике вандалы вырубают ели и сосны чтобы нажиться…И так происходит каждый новый год, уничтожаются миллионы деревьев. Мне на ёлки похуй, сойдёт и искусственная…я за то, чтобы запретить рубить елки и сосны !

Песня Rosana - Llegaremos a tiempo на www.7not.net

© Снежок

Ща приперся домой и сфоткал такое...
Киев завалило какбэ

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».


2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)


3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: «А у тебя есть фотографии?»


4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…


5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.


6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые распросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична...» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».


7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения…
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: «Тебе понравилось милый?», нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: «Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю», после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о «непонятой душе».


8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: «Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да… Именно этим…. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение...»)
Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!

Пушной отжигает :-)
http://pushnoy-ru.livejournal.com/40946.html

Обусловленность и косность человеческого восприятия хорошо описываются древней каббалистической присказкой:
"Не верь себе до дня своей смерти"
( Read more... )

Був у моїх батьків знайомий. Воював, потрапив у полон, сидів у німецькому концтаборі, а потім за це в радянському. Розповідав, до речі, що в німецькому було краще: більше порядку :)
З німецького концтабору їх звільнили союзники. І вирушили вони додому, а оскільки йшли через Німеччину, то, звісно, "прибарахлилися". Тягли, хто що міг - що спромігся у німців "сконтрибуцировати" :)
І зупинив їх іноземний військовий загін, і офіцер, що був на чолі, не хотів пускати їх далі з награбованим.
Наш знайомий, ясна річ, обклав його триповерховим матом. Інші колишні в’язні не відстали, і якось прорвалися.
Загін той виявився норвезьким, а офіцер - кронпринцем. Пізніше він став королем Норвегії.

Усе добро у Союзі, ясна річ, відібрали. Але за добром дід не сильно жалкував. Двічі в’язень, радянська людина, над якою кожен двірник, кожна прибиральниця і тим більше міліціонер були начальниками, - він до кінця життя пишався, що обматюкав короля!

18:37 28.12.2009
Борис Скрынников направил губернатору открытое письмо
Спустя почти два года после поражения на выборах мэра Воронежа бывший градоначальник Борис Скрынников вернулся в политику. ...

читать далее...